時間·軌跡

清明时节雨纷纷。转身看着身边不同的人，似乎脸上都刻画着憔悴这两个字。在Linux上花费整整两天运算出来的结果，在我以为接近成功边缘的时候，却发现那一大串数字是错误的。表情在那一刻瞬间僵硬，如果说没有灰心的感觉，那是自欺欺人的话吧。

不知道当中出现了什么问题，但是一步一步走下来，你总是可以感觉到不对劲。而最终的结果却告知我们，过程中的每个细节都不能被忽略。模型的结果错了，可以重新运行把原来的结果覆盖。但是当这种问题出现在人与人之间，却没有办法回到原点重新来过。相对无言，那是怎样的一种空白与无奈；咫尺之间的无力，与时间空间都相关。

小小的预谋，可以给人大大的惊喜。这样的小聚当然是最令人惬意的，能够把烦琐的一切置之不顾，哪怕只是短短的一段时间。雨中漫步，徒增几分浪漫，不知道同在伞下的仰头是否也有相同的感觉。没有回头，是因为我竟然会感觉到不舍，要知道，其实今晚我的眼睛也s了很多次。

再次陷入写不出文字的日子。

 

某天校道上偶遇于乐同学，得知他考研进了管院的复试，当然很替他开心。或是因为我也曾经经历过那样的一段日子，或是即使以一个旁观者的心态，这样的努力也应该会得到回报。即将又是一年考研复试的日子，想想一年前的自己，在这段日子里面的种种变故和自己的挣扎，就如笨蛋说的，有些时刻你总是忘不了。

七个月，或是八个月的日子，于我是什么概念，也无法去定义这段时间是长或短。偶尔一个人在地铁上的时候，也会对着面前的两个人发呆，回忆起曾经的自己。某程度上来讲，我是一个偏执的人，如果我能将这份偏执用于常人眼里的正事，会是怎样的一种生活。

今天啊哈哈告诉我，她想回家准备考公务员。其实那一刻，我很惊讶。自从暑假在深圳见过她之后，我一直认为，她是那种可以游刃于社会和交际的人才；或是我从来不曾将考公这件事与她联系在一起吧。不记得在哪篇报道上面看过这句话，当代大学生造成的这种考公热是社会的退化，可能真的有他的道理所在。但是，这条路最终又有多少人能够走过那条独木桥呢……女人说，我觉得我现在的工作氛围和状况并不比公务员差。我喜欢那样的状态，对那份job的enjoy或是喜爱，某种意义上来说，已经可以定义为career了。

被很人多问过毕业之后的发展去向，不是没有考虑过，只不过现实的作用往往会更大。为生活，你不得不选择一个地方，不是吗——某师兄说的。

春意盎然，只是我们都很少驻足观察身边的景色。学院旁边的那条小径，捡起眼前那多鲜嫩而灿烂的木棉，却不明白为什么她会在最璀璨的时刻掉落地上。

再次踏入大学城，依然平静依然熟悉。身边的人缓缓的步伐，原来与南校的人真的有很大差别。急的是步伐，更是走路人的心情，才发现其实大学城真的会给人一种与外间隔绝的感觉。只是此时的我们，都已经变了不少。

我想认识更多的朋友，我想自己可以更贪新忘旧一点，我想拥有更大的生活圈子，我想偶尔变回以前那个全心为别人付出的long。但是更多时候发现我做不到了，然后想起某人说我其实很多时候对人都很冷淡。什么时候开始，那个全心全意待人的我会消失不见；不知什么时候开始，即使在网上面对最熟悉的人也会保持沉默；不过换个角度来说，这种淡如水的状态……不懂得去评价。

我们的处境都不尽相同，人的劣根性都只会错误地认为别人的路就比自己的光明，比自己的容易走。我不会再去幻想，也不想再去假设。当我做实验到晚上十点，无气无力回到宿舍吃方便面的时候，并不觉得这种境况很糟糕，真的。每个人都有自己的无奈，加油跟互勉，对你说，对我自己说。

有时候会跟婧文抱怨说，为什么某些人就可以得到那么多人的宠爱，那么多的照顾。当然我也知道有些事情，对比是不现实的。在心中已经有答案的问题，在事情发生过后再来询问一番，于我来说是没有意义的。每个人表达的方式自然是不相同，但是我只是不希望在办公室以外的地方我依然感觉到自己孤军奋战。

好吧，我们都很忙碌，这是世界上最好的借口。

四个小时的睡眠，八点开始的seminar，我还是第一次成为整层六楼第一个回来的人。我以为我会很困很累，但是中午却没有午睡的欲望。每次seminar对我来说其实都是一个考验，如果有人问我为什么那么在乎seminar这个东西，我却不能清楚地给出答案。两个星期一次的……请允许我用折磨这个词，虽不可能喜欢上他，或是也要慢慢地学会接受；虽然我不会知道这样高的频率意义所在，但是展望未来的一年半里面有多少个两周，有时候就会对时间的概念有所混淆。

看着大家对我的留言，有一种很复杂的心情，当然我是知道很多人都在关注自己的变化。用这样的情绪来影响别人或是令人担心都不是我的本意，只是因为blog对于我也是抒发心情的一种方式。曾经想过把那些消极的笔迹隐藏掉，但那毕竟是当时自己最真实的心情。师兄说，不要以为别人就比自己好过，其实每个人都同样地很忙很累。

回想周五那天又冷又雨又大风的时候，一个人拎着pH计的箱子上鼎湖山，然后迅速地坐上公车溜回家。当我突然出现在老妈办公室的时候，分明地可以感受到她眼神中的惊喜。

然后……当我站在家门前，拿出钥匙准备开门的那一瞬间，老板的电话很适时地到了。望着手机屏幕的话，傻傻地在那里发呆，笑了。或许有些事情就是注定在某个特定的时刻发生的吧。

应该把生活过得再有意义点，要一点一点地改变自己的想法自己的心态。

再次眼睁睁地看着那部可以经过我家门口的公车，事实上，在鼎湖山跟回到家对于我来说已经没有区别了。再次过家门而不入，感觉已经有点麻木了。研究生的自由并没有那么地理所当然，本来已经在幻想着突然出现在家门给我妈的惊喜，在现实面前都已经变成了假象。

如果说人生是起起伏伏的一个过程，那么我希望现在的绝望或者说压抑的状态已经到达谷底了，不然我不知道自己是否再有能力去承受这样的一份压抑。我真的很辛苦……

一个个的小失误构成了今天的错误，令到这样的一次本来应该没有什么意外的出差竟然如此曲折。傍晚步出学院楼的时候，我只感觉到身心俱疲；在寒雨中不由自主步向北门的时候，眼泪一直在眼眶里面打转；只知道那时候我翻开电话本，不知道应该打给谁来诉说。原来，人生真的有这样不知所措的时候，有点无所适从了。兜兜转转换来的这条路，其实会不会在第一个分岔路口我已经走错了呢？虽然没有意义了，但是我依然会问自己这个问题，希望可以得到令自己信服的答案。

人比人，真的会比死人。开始会站在正在复读的表弟的角度来思考一些问题，似乎第一次明白了身为差生的感受，开始感慨之前的二十三年，我是不是真的太过顺利了。有人说ZY是读研里面最幸福的一个，原来对比会令人产生自卑这种东西，尤其当对比的效果是如此强烈的时候。

一个人在实验室的时候，偶尔会回忆以前的自己究竟是怎样的一种状态，虽不能说是自信满满，但起码也不会经常怀疑自己的能力。这个节日一点都不快乐。相信，今天在旁人眼中的我只是一个备受打击的路人罢了。

而我只是希望，这样的我没有机会再次出现。