時間·軌跡

2009年的生日，在貌似是本命年的这一年，在我步入24周岁的时候，我竟然过了四次生日，充满惊喜的说。

10月4日，为了迎接远道而来的阿贵同学，虽然只有10几个人的高三5小聚会。突然出现的大蛋糕，提前为我过了24岁的第一次生日。

10月6日，外婆家的家庭大聚会定在这一天是属于巧合吧。本来想保持低调的我，最终还是被那个多嘴的表弟揭穿了。作为一个后辈，那就算是一大家人帮我庆祝咯，还是第一次哈。

10月10日，农历八月二十二，三人行的聚会发生在味道私房菜，加上那个从开价260讲价到70块的包包战利品，最终奉上美味的cheese cake，已经很是满足了。

10月11日，接近30人为宝政践行的大聚会，04环科的号召永远都是很有影响力的。最终出现的大蛋糕，完全没有心理准备，虽然历史总是有些相似，但是惊喜的心情依然不变。

谢谢大家，谢谢可爱的高三5，谢谢04环科，谢谢所有祝福过Long和疼爱Long的朋友~~在这种时候，煽情的说话似乎是避免不了的。

当终于感受到一丝凉意的时候，当地球上昼夜平分的日子再次降临的时候，时间又来到了9月底。有人问我，为什么这段时间都不更新blog；其实我想说，在很长一段时间里面我几乎忘记了这个地方。习惯也总是会被慢慢改变的。

新学期开始两周了，虽然对于步入研二的我们，开学与否并没有实在的意义。实验的进程进入瓶颈状态，不仅无法加速前进还原地踏步，如此纠结的状况才令我知道原来我也会有如此烦躁的时候。更多的时候，这种纠结是因为自己把握不了实验的主动权，因为种种现实的原因令我感觉自己现在是多么多么的被动。我妈说我这种想到什么就希望立马去完成不希望拖沓的性格有时候也是一种缺点，因为无形之中会令自己的急躁转化为压力。而这种压力就表现在，我已经连续几天做梦梦到有关实验的事情，有时候还会从睡眠中突然清醒。每次这样醒来的时候，我都会觉得相当的无奈，对于本来睡眠质量都马马虎虎的我，基本上是不可能再睡着的。

其实我也算是三分钟热度的人，很多时候会突然出现对sth很强烈的喜爱，然后不可预料这种强烈的感受持续的时间。不过这种对某事物的沉迷并不是很好的感觉，常常会令我觉得有玩物丧志的倾向，当然这是比较极端的情况之一了。

0904

今天算是近两个月以来最开心的一天了，怀着忐忑不安的心情像老师汇报了两个月以来的工作情况，算是把论文的框架大体上确定了下来。这个开题会议本来是安排在一个月以前的，现实的种种原因一直拖延到现在，而悬着的心即使没有着地，起码也会离地面更近一些。

有时候经历过某些事情过后才发现，最难过的心情是无法用语言或是文字来表述的，那时候的那样的心情只有自己才能完全把他排解。而当不能把这样的消极情绪完全消化的时候，就好比不畅通的下水道遇上暴雨会演变成水浸街，而人则可能会遇上抑郁症。

停顿了一个月后的上一篇日志，其实我很希望把那份心情的变化诠释出来，结果…我的文字好无力。

Anyway，起码今天的关键词是“开心”，所以我把这瞬间的心情告诉了我觉得他可以理解我的人知道。

0905

我会相信，这世界会存在所谓的善意的谎言。

如果不是因为那份抑制不住的好奇心，或许我就不会知道那些我不应该知道的事情。为什么要执著地去追问原因呢，是因为抱着那一份心不甘情不愿的感觉，是因为会相信其实这世界上的事情还存在很多的可能性。

即使到了最后，结果并不如你希冀的那样，又会想起那句“早知道我就不问了”，那么就转个弯朝着另一个方向来思考当中的所以然吧，起码不要让自己那落空的希望转化为钻牛角尖的偏执。

0906

期盼已久的沙面和石室教堂，终于在今天一次过完成了我两个心愿。心血来潮的冲动，许久没有像今天这样，完全为了散心而散心，很纯粹的郊游。很平静的两个地方，积聚在心灵上的灰尘像被洗涤了一样，整个人的心舒畅了很多很多……

用一种景仰的心情来仰望石室教堂的全貌，正好遇上教堂做礼拜的时间，从门外望到里面挤得满满的虔诚的信众。掺杂着各种肤色的人们却只有一种声音，当悠扬的圣歌在教堂上空回响，信仰是不是真的能够使一个人的心得到一份安宁呢？

有些地方是不应该只来一次的。回到宿舍才发现，原来我已经很累了。临睡前抱着本书躺在床上看，这一晚我睡得特别好。

原来今天是9月1号，很多小朋友又要开始新学期了；原来我已经有一个多月没有更新日志了。记得有些朋友说过，当有些文字的火花在你脑海中闪现的瞬间，倘若当时并没有把她记下来，那么过后多数会失去那转瞬即逝的灵感。因为这样，所以便造就了这一个多月的空白期。

躺在那几乎可以煎熟鸡蛋的床板上在想，如果我对学术的热情能像八月的气温那样高涨，这世界是不是会美好很多呢。不过这世界也并没有如果，而现实是常常会出现那种我不知道为什么现在要在这个地方做这样的事情的疑问。进驻南校的生活整整一年了，我不知道自己究竟有如此哪般的改变，只不过发现一个人走在路上的时候，对自己的质问或是疑问变得越来越多了。其实我并不觉得自己是一个属于南校的人，对这片校园没有过多的感情，应该说是没有过多的热爱，然后想想大二那年自己对这里那狂热的向往，真是奇怪。人的改变，似乎也并不是朝着固定的方向啊。

9月的第一天，一整天都在实验室里度过，专心致志做实验的时间确实过得很快，甚至于连其他人觉得不可忍受的超声我也可以自动屏蔽。或是那种在实验室折腾一整天的疲惫感是令我觉得有点充实的感觉，那我是不是有点被虐的倾向了。

11天的暑假，在家的时间总是不知不觉地流走，或许因为如此，对比漫长的7月，这个8月我觉得过得比较快。当一个人对所有的一切都提不起兴趣的时候，那是一种相当可怕的感觉。最灰暗的几天，我想起了不久前的YS，曾几何时，那个类似的消极念头也在我心理面呈现，而且不止一次……我想你知道，要把这个不该出现的苗头完全地压制住，是需要多大的力量来抗衡这股阻力。然后再次寻觅新的动力来支撑着自己一步一步走下去，我希望终点就在我可以看得到的地方。

我很想留下点文字

但是我不知道要写什么

我很想很想回家

但是现实告诉我说不可以

如果宿舍真的只剩下我一个人

每天坐在办公室

有点像上班的感觉

楼下的铁门关了

每天无端端要多走一大段的路程

然后路上发呆的时间也多了

突然不知道这样的生活究竟是为了什么