時間·軌跡

苍穹搬走了，钱辉今天回家了，女人搬过来了，但是都离不开中大这个圈子……大家都在我们身边来来往往，似乎只有我们是不变地在原地停留一样。

其实我也是希望被依赖的，所以当女人满怀期待地跟我说——晓娟陪我去配眼镜的时候，我也找不到什么拒绝的理由。同样的道理，对于每天关心自己的人，我做不到像小钰那样潇洒而果断地去拒绝，即使知道也很清楚自己不应该这样。正如杨晟跟我所说的，你知道的事情很多，只是大多时候都做不到罢了。依赖和被依赖，某程度上都是我们需要的。但是我迷惑了……我做不到以前的自己，那么坦然那么洒脱那么没有顾虑。

当然，其实这个世界每时每刻都会有事情在改变，就比如我们会突然被告知学院要搬回大学城这件事。如果说，当某一天真的需要搬回大学城的时候，我从来没有去想这个如果发生的时候究竟会怎样。有人问我，为什么当大家都那么激动那么愤青的时候，你会那么平静？只不过觉得，当那些我们不能去改变的事情要发生的时候，除了接受和面对，还可以怎样呢？反正，我已经接受了那么多我不想接受的东西了，习惯了也麻木了。很好笑吧，当我每天循循教导晓茶要学会反抗的时候，发现自己竟然是那么逆来顺受的人。换个角度，要去接受还是需要勇气的。

奥巴马不负众望地当选美国总统了，对我来说，还比不上老板出差不在办公室这件事情来得重要。这就是相对性，或者说这就是小女人的哲学。

逛宜家，吃寿司，快步走过北京路…… Such a lovely weekend，终于可以做自己喜欢做的事情了哈。原来我跟婧文真的可以纯粹为了逛街而逛街的，原来我们两个可以吃很多很多寿司的，原来逛宜家可以是一件这么这么幸福的事情的，so sweet～和笨蛋踏出东门分道扬镳的时候，才感慨很久没有这种放假的感觉了。

即使再喜欢的衣服，但是挂上“已售”的牌子，也是不能或者不应该考虑的了。只是我现在没有要买的冲动，这是唯一的幸运了。小时候妈妈会教我们，其他小朋友的玩具，我们不应该去争，毕竟这世界有先到先得这个规则。所以，我不要吃萝卜了，毕竟不是我的，只能说明缘分不够咯。相信还会遇到更多选择的，比如茄子，比如西红柿，比如马铃薯，比如……其实都很好吃啊，而且不会令我消化不良。悬崖立马，才能控制自己不会陷进另一个漩涡，我要烦恼的事情已经够多了。

早上再次回到办公室的时候，竟然发现在我消失的24小时里面，我的Linux系统崩溃了……找不到问题的根源，就代表着即使重装，你也不能排除问题再次出现的可能性。突然间，我觉得自己也要跟他一起崩溃了…心情起伏的时候总是更新比较频繁。

小钰说，昨天是小光棍节噢。

不知所云也没有关系，相信要懂的人还是会懂嘀。

Seminar结束了，心头偌大的那块石头终于可以暂时放下来了。那一瞬间的释放，把之前的不安与压抑暂时摒除。为什么我会这么紧张，为什么我会这么担心，为什么我会如此的没有自信……连自己都不知道。只是知道连续三天我都因为想起seminar这个词，而睡觉惊醒，那种感觉实在不好受，会令自己很长一段时间心情都处于不安状态。

人对于未知领域会有好奇心，但是也会存在恐惧感。正是因为对这种未知和无知的胆怯，所以我惴惴不安，所以我没有把握。曾经认为不可能跟大气模型打交道，曾经认为我不是可以handle这些东西的那种人，现在我知道自己应该尽力，我只是希望自己的悟性和逻辑思维可以更好，甚至再好一点。

等到中午一点钟，吃饭之后再继续presentation，没有料到我竟然成为最后一个讲的人。战线实在有够长，所以结束的那一刹那，我只想只想打电话告诉好朋友我的第一次seminar结束了，finally……那时候的过度激动和不平静确实是意料之外的事情。持续四个小时的seminar，当老师和本科生陆续离开办公室之后，我们四个竟然都累到摊在椅子上了。昨晚睡了大概四个小时，但是现在这种累并快乐着的感觉，其实很值得enjoy，毕竟算是完成了一个目标了。

不能再选择逃避了，尝试去开始尝试去接受现实尝试去触碰那些曾经自认为不可能的事情，第一步总是最艰难的，但是做到问心无愧就可以了吧。加油吧，Long~~

记得某天早上鬼使神差地浏览了BBS，然后点进去平时一定被忽略的星座版，看到群上弹出的那句话感情上最晚熟女生第二名——天平座（友情爱情分不清），突然被电了一下。其实本来我很坚定的，很单纯的想法，但是在宿舍那帮女人的熏陶之下，突然感觉自己似乎有点在纵容某件事情的发生。严重地说，是不是在玩火呢？如果谎话说一百次会变真的话，我想这件事已经被这群女人演变成事实了吧。我依然坚持我的想法是很单纯的，不想去作改变。只不过未来的事情，who knows？

猫说，觉得我是一个对女生比较冷淡的人。坦白地说，我是承认的，或者说我是习惯了。高二高三那两年，在那个几乎没有女生的集体，我活得很开心很自在，也适应了某种环境熏陶下的生活模式。所以，刚踏进环科的那一段时间，我似乎都不适应应该怎么跟女生相处。再慢慢下来，起码我自己觉得我是在慢慢进步吧，问题是男生们会跟我说的真心话，反而我觉得很多我身边的女生是做不到的。如果连这样的相处都要你猜我度，那不是太累了吗？当然，我只是在陈述自己的想法，并没有带感情色彩的，真的。只不过，看到那一句话的时候，我有自我反省了那么一下子，猫。或许我终于知道为什么有些人会对我敬而远之的道理了吧，毕竟这圈子我们是不能完全控制的。

真正疲倦的时候，连聊天都会觉得累，即使那是我等待了一个星期才出现的机会，因为忙碌嘛。爬到床上的时候，却发现其实床也是一个会令人清醒的地方。很羡慕那些睡眠质量很好的人，换着是我的话该多好，以至于早课再次犯困。午睡的时候突然脑海中迸出了seminar这个单词，惊醒之后再也没有睡意。这就是生活，继续我的mm5模型。

一个人享受着独自在办公室的短暂时光，独处的空间在某些情况下确实是很需要的。从窗口望去珠江岸边的夜景，心情稍微有些舒展。浏览一下昔日自己留下的文字，总是觉得以前的文章比较有感觉，看得比较舒服。桌面上的盆栽不断地弯向某个方向，笨蛋坚持地认为它是因为向光性。

不知道什么时候起，竟然不想面对那些不用上课的时间。强迫自己去做一些不想做的事情，固然是不舒服；但是如果慵懒地浪费时间，则更是内疚……所以在两者之间挣扎的时候会想，如果一直一直地上课，该是多好。当然，这个想法也太天真了点，我知道。

想起今天早上在办公室坐立不安，心情压抑得实在太难受了，到最后却发现是这一切都只是因为对自己怒其不争。看到某同学那一句 “好吧，退学吧”，我当然知道那是一句无心之说，只不过心情郁闷的时候人总会在某程度上难以自控地钻牛角尖。然后一个人任性地在老师的目光注视下跑出了办公室，来到北门吹风发呆，在那一瞬间确实有点逃离的感觉。我究竟在逃离什么，或是逃避什么，其实并不能清楚地表达出来。

或许，我真的需要冷静地思考一些问题吧…