1109，今天是个很奇怪的日子。下午陪着原子荧光的工程师对着那个仪器整整一个下午，居然并没有把这个诡异的原子荧光仪搞定。不知道是幸运还是不幸，出现在我之前那无数次实验当中的问题在今天下午的最后时刻终究还是呈现在工程师的面前。不过后来想想这也算是好事吧，起码，起码工程师会以他专业的能力来帮我一起解决吧，虽然今天是没有希望的了。话说那一刹那，我还奢望着它在某一个时刻突然恢复正常了呢，果然现实还是现实。

1109，今天真的是很奇怪的日子。仰璇下午就出发去梅州了，正式开始预期两个月在那边工作的日子。小钰下午就把在办公室与实验室所有的东西搬去东校了，正式从环境学院当中撤离一样。之所以奇怪，是因为这两件事情本应都计划在明天发生，但却同时提前到今天下午。仰璇在梅州，小钰在东校，感觉像是在最平常的生活中抽离出某种熟悉的感觉，而这样的缺口就会令人感觉不一样了。

 其实我是不是应该开始去习惯这种分离的场景呢，毕竟在可以预见的将来……

第一次在实验室通宵，第一次在同一个地方连续呆上36个小时，第一次可以仔细观察一个地方连续24小时的时间与景色变化，这短短的两天，似乎一次过实现了人生当中的很多个第一次。幸运的是，只有我一个人的实验中心A404房间，坐在窗边，放眼就可以看见蓝天、江边、外环与大片的草地，很平静很惬意。

其实上机实验并不太消耗体力，只是等待的过程很耗费时间而已。除了半个小时一次的进样工作以外，其实大部分的时间都是自由支配的。看着窗外的景色从白天到黑夜，再从黑夜到白天，不知道为什么竟觉得那种感觉很奇妙。冷空气笼罩的广州，我承认我低估了它的威力，即使披上师妹带过来的外套，即使把门窗都关得严实，半夜四五点的时候真的真的很冷……所以也就不难理解，当我看到天边出现光亮的时候那种激动与兴奋的心情，第一次感受到大学城的日出，那一刻其实很有冲动一个一个打电话叫大家起床。

大学城的天空感觉上总会比南校的天要清澈与湛蓝，是我的错觉吗？研究生生活开始以后，烦躁这个词语总是以比较高的频率出现在我们的视线范围内。而此刻我竟然觉得大学城给我的感觉会更平静与舒适，更能够使人静心。换个角度来说，其实大学城会不会更适合那个希望专注于学术研究的群体。不知道是因为36个小时都在做同一件事情的缘故，抑或是大学城这个地方带给我的感觉，短短的一天半我竟然觉得心中的杂志或多或少被沉淀了些许，带走了之前的一丝焦虑还有不安。在我离开实验室的时候，竟有那样一种充实的满足感，把那隐藏的疲惫感暂时掩盖。。

事情如我所料，并不会那么的一帆风顺，虽然先前有传闻说并不需要门票即可进去，但是偌大的一个中大，怎么可能不事先安排好进场的秩序呢。只可惜我的小道消息极其缺乏，除了从网页上那聊聊几句的信息之外，我也不知道可以从什么渠道来得知这次讲座的相关消息了。

讲座于10月31日晚上七点开始，当我跟仰璇及其室友4点半到达讲座地点的时候，被告知没有门票的同学一律不准进去。徘徊了半个小时之后，我们毅然决定离开，因为无止境的等待似乎也并不能改变结果。看到仰璇望着那张印有林夕的海报那种期盼的眼神，我有点后悔是不是不应该把她叫过来然后面对这个令人失望的结果。

晚上六点半晚饭后，我们三决定回去再观望一下最后的情况。聚集在二楼礼堂门口的人比先前增加了几倍，依据猜测应该都是没有门票但是依然有着期待的同学们。离讲座开始还有十五分钟到时候，一辆商务车在我们右手边的玻璃门外停下，然后几个工作人员开始围着车门的位置，再缓缓走进来。

黑框眼镜，浅蓝色的衬衫，一条极其casual的卡其色tie，黑色西裤，黑色的板鞋。身边零零散散的几个工作人员，但是他一路低着头若有所思，慢慢地向电梯移动。或许正是这种远离喧嚣的安静与低调才是适合他的环境氛围，这就是我们所期待的林夕，那种低调的感染力好charming，如蔡立同学所讲的那样有才有个性。

一直很喜欢林夕所写的歌词，文字里蕴藏的内涵往往会令人有所深思，值得一次一次的咀嚼。虽然最终结果我们依然不能进一步感受那场讲座有多吸引，没有机会感受一下被他的语言感染和震撼是什么感觉，不过相对于其他苦苦等待的同学们，起码这十几秒近距离的接触还是稍微弥补了一下遗憾。有时候可以适当地阿Q一下也不是坏事，即使我一直跟仰璇说不要扁嘴啦不要灰心啦，但是其实我自己还是觉得有点失落。好吧，那就把《我所爱的香港》买回来再细细品味好了。

第一次觉得，其实我也是一个坏小孩，因为我辜负了某些人的期望。

做错事的人总是会心虚，怀着那种忐忑不安的心情，真的好难受。如果可以选择，我不要再发生第二次了。对着电脑会不小心把水杯打翻，躺在床上睡着了也会轻易地惊醒，总会担心坏事会被发现。连自己都感受到心跳不正常的快，虽然说这样的坏事不至于伤害到人，但是……总是不对的。

原谅我吧，原谅我的自私，原谅我的任性，原谅我的心散，不会再有下次的了。

金刚今天跟我说他有一个阴险的计划。虽然不至于用到这么严重的词语，但是我确实觉得自己变得邪恶了。

实验的进度再次进入瓶颈状态，离子色谱仪、液相色谱仪、原子荧光相继以各种原因罢工了。我只有很无奈地接受了这个现实，并且无助地等待着转机的出现。就像那天我在实验室跟临近说的那样，是不是本命年的诸事不顺都在我的实验当中一一应验了，然后苦笑了一下。对实验的进展重新进行了计划，才发现计划赶不上变化这句老生常谈真的很有道理，或许更多的是人们对于现实的一种无奈和束手无策。

沉溺的感觉依然没有消失，时间之长却是出乎我的意料了，没有实际意义的幻想要下决心去打消原来并非那么的容易。是因为希望在某件事情上面寻找依托吗，但是却造成了连自己都觉得幼稚的行为了。我是很怕自己在某件事情上面逐渐迷失，lost这个词原来也会令人这么不舒服。看到这句话的朋友不要对号入座，有些事情并非如你们理所当然想象的那样。我的自制力真的是不够强大啊，开始怀念从前某人那些看似冰冷但一针见血的话语了。

放手，放开所有。似乎并没有时间允许我再为某些经已成为远久过去的事情纠缠了，我承认在那个时刻我确实会为了一句别人不经意的说话而不开心，然后再一次击败了我之前故作潇洒的沉着与镇静，但也没有去掩饰的必要了吧。其实我很喜欢之前的那种状态，有时候把话放在心里不代表不明白，又何必执意把话说穿。放手，豁出所有，还有这个好友，已经，已经足够。然而我早看得透，放手，至可拥有。这句歌词似乎颇有道理，以后再也不要为这个问题作讨论了，歌名叫爱不疚。

10月4日，为了迎接远道而来的阿贵同学，虽然只有10几个人的高三5小聚会。突然出现的大蛋糕，提前为我过了24岁的第一次生日。

10月6日，外婆家的家庭大聚会定在这一天是属于巧合吧。本来想保持低调的我，最终还是被那个多嘴的表弟揭穿了。作为一个后辈，那就算是一大家人帮我庆祝咯，还是第一次哈。

10月10日，农历八月二十二，三人行的聚会发生在味道私房菜，加上那个从开价260讲价到70块的包包战利品，最终奉上美味的cheese cake，已经很是满足了。

10月11日，接近30人为宝政践行的大聚会，04环科的号召永远都是很有影响力的。最终出现的大蛋糕，完全没有心理准备，虽然历史总是有些相似，但是惊喜的心情依然不变。

谢谢大家，谢谢可爱的高三5，谢谢04环科，谢谢所有祝福过Long和疼爱Long的朋友~~在这种时候，煽情的说话似乎是避免不了的。

新学期开始两周了，虽然对于步入研二的我们，开学与否并没有实在的意义。实验的进程进入瓶颈状态，不仅无法加速前进还原地踏步，如此纠结的状况才令我知道原来我也会有如此烦躁的时候。更多的时候，这种纠结是因为自己把握不了实验的主动权，因为种种现实的原因令我感觉自己现在是多么多么的被动。我妈说我这种想到什么就希望立马去完成不希望拖沓的性格有时候也是一种缺点，因为无形之中会令自己的急躁转化为压力。而这种压力就表现在，我已经连续几天做梦梦到有关实验的事情，有时候还会从睡眠中突然清醒。每次这样醒来的时候，我都会觉得相当的无奈，对于本来睡眠质量都马马虎虎的我，基本上是不可能再睡着的。

其实我也算是三分钟热度的人，很多时候会突然出现对sth很强烈的喜爱，然后不可预料这种强烈的感受持续的时间。不过这种对某事物的沉迷并不是很好的感觉，常常会令我觉得有玩物丧志的倾向，当然这是比较极端的情况之一了。

今天算是近两个月以来最开心的一天了，怀着忐忑不安的心情像老师汇报了两个月以来的工作情况，算是把论文的框架大体上确定了下来。这个开题会议本来是安排在一个月以前的，现实的种种原因一直拖延到现在，而悬着的心即使没有着地，起码也会离地面更近一些。

有时候经历过某些事情过后才发现，最难过的心情是无法用语言或是文字来表述的，那时候的那样的心情只有自己才能完全把他排解。而当不能把这样的消极情绪完全消化的时候，就好比不畅通的下水道遇上暴雨会演变成水浸街，而人则可能会遇上抑郁症。

停顿了一个月后的上一篇日志，其实我很希望把那份心情的变化诠释出来，结果…我的文字好无力。

Anyway，起码今天的关键词是“开心”，所以我把这瞬间的心情告诉了我觉得他可以理解我的人知道。

0905

我会相信，这世界会存在所谓的善意的谎言。

如果不是因为那份抑制不住的好奇心，或许我就不会知道那些我不应该知道的事情。为什么要执著地去追问原因呢，是因为抱着那一份心不甘情不愿的感觉，是因为会相信其实这世界上的事情还存在很多的可能性。

即使到了最后，结果并不如你希冀的那样，又会想起那句“早知道我就不问了”，那么就转个弯朝着另一个方向来思考当中的所以然吧，起码不要让自己那落空的希望转化为钻牛角尖的偏执。

0906

期盼已久的沙面和石室教堂，终于在今天一次过完成了我两个心愿。心血来潮的冲动，许久没有像今天这样，完全为了散心而散心，很纯粹的郊游。很平静的两个地方，积聚在心灵上的灰尘像被洗涤了一样，整个人的心舒畅了很多很多……

用一种景仰的心情来仰望石室教堂的全貌，正好遇上教堂做礼拜的时间，从门外望到里面挤得满满的虔诚的信众。掺杂着各种肤色的人们却只有一种声音，当悠扬的圣歌在教堂上空回响，信仰是不是真的能够使一个人的心得到一份安宁呢？

有些地方是不应该只来一次的。回到宿舍才发现，原来我已经很累了。临睡前抱着本书躺在床上看，这一晚我睡得特别好。

躺在那几乎可以煎熟鸡蛋的床板上在想，如果我对学术的热情能像八月的气温那样高涨，这世界是不是会美好很多呢。不过这世界也并没有如果，而现实是常常会出现那种我不知道为什么现在要在这个地方做这样的事情的疑问。进驻南校的生活整整一年了，我不知道自己究竟有如此哪般的改变，只不过发现一个人走在路上的时候，对自己的质问或是疑问变得越来越多了。其实我并不觉得自己是一个属于南校的人，对这片校园没有过多的感情，应该说是没有过多的热爱，然后想想大二那年自己对这里那狂热的向往，真是奇怪。人的改变，似乎也并不是朝着固定的方向啊。

9月的第一天，一整天都在实验室里度过，专心致志做实验的时间确实过得很快，甚至于连其他人觉得不可忍受的超声我也可以自动屏蔽。或是那种在实验室折腾一整天的疲惫感是令我觉得有点充实的感觉，那我是不是有点被虐的倾向了。

11天的暑假，在家的时间总是不知不觉地流走，或许因为如此，对比漫长的7月，这个8月我觉得过得比较快。当一个人对所有的一切都提不起兴趣的时候，那是一种相当可怕的感觉。最灰暗的几天，我想起了不久前的YS，曾几何时，那个类似的消极念头也在我心理面呈现，而且不止一次……我想你知道，要把这个不该出现的苗头完全地压制住，是需要多大的力量来抗衡这股阻力。然后再次寻觅新的动力来支撑着自己一步一步走下去，我希望终点就在我可以看得到的地方。

但是我不知道要写什么

我很想很想回家

但是现实告诉我说不可以

如果宿舍真的只剩下我一个人

每天坐在办公室

有点像上班的感觉

楼下的铁门关了

每天无端端要多走一大段的路程

然后路上发呆的时间也多了

突然不知道这样的生活究竟是为了什么